България на края на света – фейлетон от Лола Монтескьо

България на края на света – фейлетон от Лола Монтескьо

ВАЛЯ точно 44 дни, 12 часа и 38 минути. Жена с брада спечели Евровизия. Малко след това започна потопът в Свищов.
Обикновено Той праща наказанията си след след такива грехове, но този път избърза.
Ама то в днешно време всичко е наопаки. Включително и божиите наказания. В Русе изгледаха конкурса по телевизията и извадиха гондолите. В Свищов направо започнали да строят ноевия ковчег. Този път в него щяло да има място и за третия пол. Мъжко, женско и брадато. Така казват, не знам.
Напоследък ни заливат пророчества за предстоящия край на България. Вероятно лошото време влияе на лошото настроение дори и при магьосниците и врачките. Предсказанията им са от катастрофални по-катастрофални.
Общо взето във всичките се казва, че българите ще изчезнат. Спори се само около обстоятелствата и точната дата. Примерно Ванга казала, ако се пуснем от майка Русия, край с нас! Пред Нешка го е казала, а Нешка не прави грешка. В нейния бранш грешките се наказват сериозно. От строги руски съдийки.
Възможно е, разбира се, Ванга да е имала нещо друго предвид. Примерно, че ще изчезнем като българи, ама ще се възродим като швейцарци. Нали това е национална мечта? Да сме швейцарците на Балканите.
Други се присетиха пък за предсказанието на Дънов. Учителят на Бялото братство бил казал, че българите ще изчезнат, ако не успеят с мисията си на земята. Не е съобщил каква е мисията, нито кога тя се брои за успяла, което също дава доста голяма свобода на интерпретация. Може пък мисията ни да е точно тази в момента – да не знаем с кого сме. Европа или Русия? Кончита Вурст или Йосиф Кобзон? Свобода или газ? Труден избор. И според мен успешно изпълняваме мисията си, ако тя е да не го правим.
Има и други версии за скорошното ни унищожение: третата световна война барабар с третия пол, четвъртата раса, после шестата раса, адвентистите от седмия ден, осемте безсмъртни, деветте селестински пророчества, десетте смъртни гряха и други беди, обикновено номерирани…
Предлагането е богато. И всички обещават, че България ще се превърне в пустиня. Което за едни може да е беда, но за други си е шестица от тотото. Примерно за заетите в туристическия бизнес. Това не са ти неколкостотин километра плажна ивица – това ще са 11 000 кв. км пясък! И дюни, дюни, дюни безкрай! Върху които могат да се построят поне 11 000 хотела и да се напълнят с премръзнали и подгизнали англичани и германци. Както казват немците – всеки проблем може да се погледне и от другия край, само саламът не. Щото е с два.
Като казах салам и пак се сетих за Кончита Вурст. Появи се салам с неин лик в месарниците на Австрия. Ей това е маркетинг. Със сигурност е незабравимо усещане да изядеш хлебче с брадата физиономия отгоре. Мисля си, дали не можем да заемем малко от тази идея. Ето, преди избори у нас много вървят кебапчетата. Защо да не се продават кебапчета с лика на политически лидери? Тъкмо няма да забравят по-слабо паметливите за кого трябва да гласуват после.
Че българският род ще се затрие, споменават и сериозни хора – социолози, антрополози, историци и гинеколози. Причината според тях не е свързана с отвъдни сили, а си е съвсем натурална – демографската криза. Не се раждат българчета и туй то! Жените били мързеливи, мъжете били страхливи, икономиката била слаба, светът бил опасен, а сексът по-скучен от „Игра на тронове“.
Има и друго обяснение на тази суша в българската спалня. Завчера медиите съобщиха, че според учени денят за секс е четвъртък. Това добре. Имаме 52 четвъртъка в годината, а единият даже е Велик! Обаче какво правим, след като денят за душ е неделя? А? Как да не намалява раждаемостта при това положение? Според мен трябва спешно да сменим чипа и да почнем да се къпем в сряда. Добре де, не всяка сряда, но все пак…
Друга подозирана причина за намаляването на раждаемостта се крие във вредните съставки в храните. Според най-крайни тълкуватели те можели да направят от всеки истински мъж гей. За жените не се споменават опасности. Е, имаше преди време едно момиченце в новините, на което от пилешко му пораснали гърдите. Заради хормоните в месото било. Аз, като чух , почнах всеки ден да ям по два бройлера. Обаче ми порасна само задникът, та минах на шопска салата. От нея нищо не расте. А и за сексуалната ориентация не е заплаха. Ако не прекалиш с ракията, разбира се. Да ядеш шопска салата, е не само безопасно, но и патриотично. Кандидатирали сме я да ни представя в европейски конкурс за национални ястия. Според мен трябва да спечели. Стига хитрите австрийци да не пробутат пак някой вурст. Наздраве!
Лола Монтескьоhttp://www.24chasa.bg/

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван.